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第139章 是辞是留（第1页）

他眼中泪光涌动，俯瞰着我，不知在想什么。

我见他动容，心中狂喜，更卑微地俯身，几乎要匍匐在他脚边哭求，像被遗弃的幼兽博取主人的怜悯。

他似是不忍再睹，甩开我的双手，“起来罢……”

我看着他失魂落魄离去，笑着颓然倒地，仰望湛蓝的天幕，泪行流进唇缝，不知是喜是悲，笑得癫狂。

从此我留下来照顾他，他体内毒素已解，但五脏六腑损伤得厉害，能拖一日是一日，他的生命在漫长的疼痛中，一点点蚕食消耗，就像筛漏总有尽头。

二月初春，茶花吐蕊，碧草连天，他却在生机勃勃中日渐衰败，不到黄昏就沉沉睡去，他常常握着一卷经纶倚在梨花宿雨中，纸页却迟迟未翻，泛着夕影。

我躲在草丛里偷窥他，旧日的情意悄然萌发，怀念那段鹣鲽情深的时光，越是细想，眼角的泪越是泛滥，眼前模糊不清，我转过头，背对着他越擦越多。

明明我们同在一座院落，同望一幕蓝天，却离得那么遥远，每当他抬起冷漠的眼眸，无声拒我千里之外，我就难受得要死，心里像千万只虫蛀得精光。

也许是他病入膏肓，情绪异常暴躁，看见我就烦，像喷火的狂狮，恨不得我在他眼前消失，我不知自己又做错什么，惹他这样厌恶，我只好躲着他。

除了一日三餐侍奉汤药，我回房都绕过他的寝殿，或者晚上踩着他的檐顶，做贼般来去，他可能受到影响，翌日对我态度更差，动不动找茬发飙。

这夜我照常给他送药，他坐在床边捂唇咳嗽，一声声压抑着，瞬间揪紧我的心，但他一见我就原地复活，我低着头战战兢兢过去，将药端上，“白公子请用。”

前日我称他主君，他竟然扬袖掀翻药盏，这回他恍恍惚惚，心不在焉接过药碗，指尖滑过我的手背，我低着头轻微瑟缩，心脏突突狂跳，他骤然劈落药碗……

瓷片四散飞溅，浓黑的药汁洒泻一地，我难以遏制地颤抖，久久不能平复心跳，抬头对上他猩红的眼睛，他满眼都是赤|裸裸的恨，胸口还在剧烈起伏。

他到底在恨什么？恨我怕他？我听着他浊重如兽的怒喘，手指抖得像筛糠，蹲在地上收拾残局，却连碎片都捡不起来，越急越笨拙，我被碎片划破指尖。

滴答滴答……鲜血溅在暹罗毡毯上，转瞬洇灭。

我却感觉不到痛，快速清理碎片药汁，重新用木碗盛药搁在他床头，逃离他的寝殿，我回到自己的屋子，背靠着门，缓缓滑落，喃喃哭道：“华予，我好怕……”

直到地面积洼一滩鲜血，我这才想起来包扎伤口，这么细小的划痕，竟然能流那么多血，我咬住袖口扯断一截布料，一圈一圈缠裹指腹，痛得咝咝抽气。

子时我辗转难眠，坐在门口台阶上吹风，回想方才还心有余悸，仰头叹息，月落乌啼，天际阴阴欲雨。

要是华予在，一定会将我的手指吮在唇间，温柔问我痛不痛，哪怕只有蚊虫叮咬般的痛，我也会眼泪汪汪看着他瘪嘴喊痛，要他吹吹，比阿禾还会撒娇。

每当我故作矫情，阿禾就会眯起眼，鄙夷看我。

寒风飒飒吹面，带来一场汹涌的瓢泼夜雨，摧杀花叶凋零，仿佛天公也在婆娑哭泣，宣泄浓浓的忧伤。

从前在风陵岛上，我总是伏在华予膝头静静听雨，他漫不经心用指梳理我的鬓发，西窗暖烛，宣纸翻飞，春意总是那样熏人欲醉，带我沉进他的娟然梦境。

这场夜来春雨，这么冰冷，寒意刺肉锥骨，风侵袭而过，叶脉离根，浮萍颠沛，我竟觉得像悲凄秋雨。

回想和华予去年春辞一别，饱受离苦，或许真是恩爱夫妻难相守，和美遭天妒，鼻头呛上酸涩，泪珠就从眼角骨碌碌渗出，从此泛滥成灾，难以停歇。

蓦然檐外晃过一抹白影，我低着头悄悄瞥去，主君撑着一柄丹青墨伞，衣袖飘飘若举，悲雨模糊他的脸，依稀可见鬓发湿透，眼睫沾雨，竟狼狈至此。

他那刁钻的角度，能全方位看见我，我却在盲区，很难看清他，不知是否我的错觉，还是雨境衬托，他撑着伞也如同淋雨，孤寂的身影恍若一头迷路的野兽。

我的心莫名悸动，微微疼痛，他似乎察觉，很快撑着伞离去，我缓缓回望滂沱的雨幕，再次泪崩。

翌日清晨，我浑浑噩噩坐在灶前炖药，熬夜的后果就是坐着也能睡着……直到一阵尖锐鼠声唤醒我，我连忙手忙脚乱地熄火，药都熬干了，差点酿造火灾。

给阿禾缝的衣裳还在膝头，针脚错乱，我低头看脚边多了一团熟悉的白影，惊喜道：“你回来啦。”

它仿佛历经千山万水赴来，毛色灰扑扑的，从前浑圆的身体也消瘦许多，还是一如既往的活泼可爱。

我抱起失而复得的宝贝，搂在怀里狂亲，此刻竟是激动得想哭，那时我在南封境困顿，只有它给我稀薄的温暖，和我相互依偎，知我悲愁，抚我怆痛。

从此它又陪在我身边，每日清晨，我睁眼醒来就能看到床头的礼物，一枝清新沾露的栀子花，小吱吱伏在我枕边，悄咪咪瞟我，我搔搔它的脖颈它就脸红。

也许是时来运转，主君的病突然好转，不承想和华予学过一点医术，我就有如此卓越的成绩，我在半信半疑中抓紧研制药方，同时写信联系华予和他远走。

六月仲夏，主君基本痊愈，只剩病弱虚浮的症状，我夜里搂住小吱吱，喃喃诉说未来希冀：“等他好了，我们就回风陵岛，阿禾一定会很喜欢你的……”

又过七日，华予已到达西泽边境，我也备好丹药，当夜我带着一堆瓶瓶罐罐，去主君的寝殿。临到门口，看着里面透出的红烛，我又退缩，不敢敲门进去。

很早我就认清了现实，习惯割舍他的日子，并非没有他，我就不能活，反而我活得很轻松。可是手臂怎么这么沉重，抬都抬不起来，快点，快点抬起来……

我真的放下了么？如果我真的不在乎，完全可以留封书信不辞而别，而不是亲自道别，徒惹自己难受。

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