格爱乐文

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1第 1 章（第1页）

都说生命诚可贵有且仅有一次，但到我这好像出了点bug。

身穿不知名白色连衣裙，我光着脚站在街道中间，看着周围曾经只在电视剧里看到的，奇怪风格的破旧楼房及铁皮避难所，我开始怀疑自己的脑子是不是出了问题这件事。

毕竟如果没变神经病的话，那么脑海中响起的这几句话又是什么意思呢？

异能力【秘密花园】——

作用：将掉落物变成一朵美丽的玫瑰花，不同种类的玫瑰效用不同。

红色——迷雾剂，可短暂使人陷入昏迷，依据个人体质，时间长短不一，一般为三至五分钟。

莫名的声音告诉我，掉落物源自我身体的任何一部分，皮肤、血肉、头发、指甲等等都可以成为一朵美丽又独特的鲜花。

这可真是，真是惊碎了我的世界观。

看着手中刚被我用指甲划出的一个小口子，我想，或许我离疯不远了，毕竟那么鲜红的一滴血，最终竟然真的变成了一朵玫瑰。

小小的手掌映出不属于我真正年龄的真实。

我伸出双手，打量着自己毫无生活痕迹的手掌，明明我记得，我记得我死去的时候——

我记得我倒在血泊里时，看到了自己刚做的，又断掉的指甲来着。

那一刻我明明在叹息啊，这可是我第一次做指甲呢，真好看，以及——

好可惜啊。

我叫绘音，死去之前，来自传承悠久的东方国家，不幸的是我是个孤儿，据说是一出生就没人要的那种，包个襁褓被孤零零地丢在街角，要不是被好心的扫地阿婆捡到，我可能会因冻死街头而早夭。

此外我也很幸运，我遇见了两个好人，第一个是捡到我的阿婆，她是个善良清贫的老者，但很可惜阿婆的身体不好，七十多岁的老人终究没熬过寒冷的早春，阿婆死后我被福利机构收养，于是我遇到了人生中的第二个贵人，我的院长妈妈。

孤儿院里的经历让我过早的了解到了人情冷暖，明面上永远都要装作乖巧可爱的模样，这样才能获得院里老师们的疼爱，所谓会哭的孩子有糖吃，这点到哪都一样。

这个世界很残酷，没人想要去探寻真相，他们眼里只会看到哭泣的人，然后被煽情所鼓动。

当然，与其成为持强凌弱的主人公们，或许冷漠的旁观者位置才更为适合。

可不能引火上身啊，那样事情会变得麻烦，我讨厌麻烦。

或许正是因为我过早的明白这点，孤儿院十多年的生活里我几乎从未引火烧身，厚厚的齐刘海遮盖住眉眼，我要默默待在在角落担任好自己的角色，这样的我永远也不会成为人群中的焦点。

要知道孤儿院的孩子们其实有着不小的攀比心与嫉妒心，学习好、优秀的孩子才会获得继续资助的机会或者被人收养。

我从没有想过自己会被收养，感情的维系是要花大功夫的，比起重新适应一个陌生的环境，经营一段崭新的、没有血缘关系的亲缘，我可能更喜欢待在属于自己的一方小天地吧，那样更自在些，再说了，院长妈妈就很好，我只要有她就够了。

虽然我外在表现的过于平淡一度让院长妈妈认为我是个严重的自闭症儿童（有没有想过其实我只是面瘫），但这好像也没什么坏处。

不争不抢看起来格外淡漠的我，自然而然就会获得较多的怜爱，当然这也少不了我的先天优势，不夸张的说刘海之下人家真的很可爱嘛，当然这点只要院长妈妈知道就够了。

总之我很享受她将目光独独放在我身上的感觉，但我知道，院长妈妈是个温柔的人，这一点很残酷，其实她对谁都一样温柔，所以我并不算特殊。

我只是比较会耍小聪明罢了，好在至今为止我的小聪明一次也没有失败过。

十八岁的我正式脱离了孤儿院的生活，斟酌许久后我选择了本地的一所重点大学，专业是文学，在这个无聊的世界，书中的文字是我为数不多的慰藉。

有时我也尝试写一些文章寄给出版社或者杂志，但大多石沉大海，于是我明白了，也许有些人只适合看书，而不适合亲手动笔去写下一段故事。

二十年来，我的人生毫无起伏，也无人停留。

或许是幼时的经历让我内心产生了某种抗拒，其实我也很想好好地经营一段亲密关系，我也想被人很好的呵护着、爱着，去拥有人生中的挚友，去感受彼此诚挚的感情。

但许多时候连一步都不敢主动迈出去的人，是很难获得去触碰这些东西的资格的，后来我才明白这个道理，只是已经晚了。

我不知道有没有人跟我一样，会把写遗书当做一个消遣，毕竟遗书也是文字的一种。

其实我很珍惜这仅有一次的生，在我对未来的展望里，我大概会过着如大多数人一样仓促又匆忙的生活，平平淡淡地走完我普通且毫无意义的一生。

但没想到的是，原来我那些胡言乱语的遗书真的会有一天派上用场，成为我在留在这个世界为数不多的东西，所以你看，果然提前做点准备也不是没有必要的。

虽然我没有什么财产，但这些年的打工生涯和奖学金也让我有了一笔小小的积蓄。

作为我唯一愿意在过往记忆里怀念的人，我愿意把这笔积蓄全部赠与给我的院长妈妈，注意，赠与的单单只是她这一个人，而不是孤儿院，说实话，我不太喜欢那个孤儿院，哪怕那是我生长的地方。

可惜她最终先我一步离开这个人世，在我大二那年。

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