格爱乐文

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51五一章（第2页）

当时她精神很不安定，我无心安抚她，因为我刚发现我怀了孕。

我总觉得未来还长，当下的一切都很短暂，可以忍受。我擅长忍。仿佛忍了这时，未来就会有什么不一样。而当那个确切的数字摆在我眼前，我才惊醒，磋磨了那么久，获得的都是最初想要的劣质替代品。

我想要重新开始，即使前方不远处是末日。

不，正因是末日，我才无比渴望成为丽莎那样的人活一次。

既然他以令人作呕的方式爱着我，那我便利用他的爱和愧疚，利用我和他的两个孩子作为荷鲁斯和蓝珠效用的预演。

离开前，我清了所有能清掉的这具身体留下的痕迹，包括我手把手教小业的画。那期间我收到了一台收音机，丽莎寄来的。她要我等她回国的时候给迹部景吾。我等不到那时候，决心抛下过往的我却也没舍得扔，放到了角落。

我还是太贪婪了。我追求丽莎的儿子，我真正想要的却是丽莎。我固然爱迹部，就像爱一架镀金的登云梯，一个纠正前世所有错误的万能按钮。直到学园祭舞台上，听着他那段独白，才可以说我爱上了他。可我耻于承认。我半真半假的跟我的孩子说我爱他，爱他的同龄人，心里止不住的惭愧。我不过是个舞着皮影戏的老女人。

我明明清楚我的处境和我的弱点所在，对我的弱点会将我引至何种境地也一清二楚。让我选别的道，我是不愿意的。

可我也没法理直气壮的说我的选择全部原原本本是出于自身的意志。我的灵魂形成，三分之一归我的家庭，三分之一归我的教育，三分之一归我听到的闲话。我有时候觉得我是个由无数空腔组成的罐子，装了一堆七零八碎的意志，还以为都是自己的。

我到底有的选还是没得选？

应该是有的。一开始没有，后来既有所意识，也就有了让人生分歧的可能。我没能克服我的劣根性。

像我和白村清叙述中重叠的部分很少。

或许真相是，我在意的地方他注意不到，他在意的地方我不在意。我们的全部悲哀不关乎其他，只在于差异和把这种客观差异化为枷锁的集体力量。是造物主愚弄人类，把男女的形状造得除生''''殖''''器以外完全不契合、不平等。叛逆的人们在此竟也都沿着造物主的错误走下去。

我给第一个孩子取名为“业”。

贪爱顺境，嗔怒不顺，痴迷幻梦，是诸幻惑，造作善恶之业，复由此业为因，招三界之生死苦果，于苦起惑，由惑起业，因业感苦，展转相通，生死不断……

我在把第二个孩子放在孤儿院门口的雪地里时，给他取名芥。

芥纳须弥，刹那永恒。芥最小，却可容纳须弥大山、整个无我大千世界，芥之本身，超出时空、是非观念。

我明白那是什么声音时，心中已无遗憾。

像饮了数杯甜酒，微醺中好好做了一场美梦。

只是这有毒的甜酒是我夺来的，我也知道自己在做梦。我连带头发扯掉菩提叶就可以活下去的，但那会让我看起来像个小丑，我想体体面面的。

事到如今，万事皆休。

我永远记得我的孩子称赞我说，我的灵魂是一只色彩斑斓的大鸟。

的确，我从一只光秃秃的雏鸟开始，吃能到口的一切，耐心捕猎，让自己羽翼变得强壮丰满，色彩愈来愈艳丽，但是没过多久，色彩褪去，羽毛脱落，我曾经引以为傲的一切都在消逝，我困惑莫解，对这个自己越来越陌生，直到我原本强壮的体格萎缩得跟雏鸟一般，时间溜我一圈，把我牵回了原点。

时间是慷慨的，但不公平，有时候连慷慨这一点都存疑。

我和时间作了斗争，取得短暂的胜利，却落入时间的姊妹——命运——设下的陷阱。

时间暴虐，乐此不疲地毁灭自己的造物，忍受不了丝毫忤逆和片刻失败；

命运偏帮，无条件站在时间一方。

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