格爱乐文

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7 七（第1页）

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我的夸奖显然让对面的男高中生乐开了花，连发了好几个语气词，连日语都蹦出来了几个，俨然有一种一被夸奖就会乱蹦的发条小狗现在窜上了天的感觉。

我之前有点拿不准切原赤也害羞的情况。

有的时候说骚话他会装死，纯粹地装死，跟日本东京塔倒了导致神奈川网络信号中断，我和他隔着东海终究无法靠脑电波传达信息，直到我非常客气地问出那句中国人最爱的打招呼吃了没，他才复活自动跳到下个话题。

但有的时候我夸夸他什么的，连发十几个不知道从哪个女生那里偷来的表情包，那架势简直是想把脸贴到屏幕上和我一起说「你也这么觉得吧——你也这么觉得吧——你也这么觉得吧——！」

现在我懂了，和他聊骚他欲拒还迎，夸他牛逼他也这么觉得。

……从某种角度来说还挺可爱的。

但是某个不知名伟人说过一个热知识，当你觉得一个人可爱的时候，你就要开始给这个人当狗了！

我觉得不行，我觉得不对了，我的警铃开始响起来了，我认为这完全是切原赤也突然间发了张照片过来坏我道心的原因，我顺着坡夸他两句结果这小子真的觉得自己长得帅——好吧确实是帅的——但这会儿只有我不自在了啊！

我开始坐立难安了，我开始思索如果我没有心脏病那么我现在的思绪混乱可能就是精神病了！是精神病！切原赤也导致我在东亚家庭苦苦压制了十几年的精神问题彻底爆发……好吧我要是真的这么想我才是有病。

天聊到一半有点语塞，饭更是吃不下去了，这时候朱雯正好听完八卦过来要和我一起回教室，一脸贼兮兮地震撼模样，显然之前班级里面的混乱感情线有着更加离谱的后续，现在要和我分享了。

我又咬了一口鸡腿，快速和切原说了我得回教室了，走的时候没集中注意力，站点把餐盘扔垃圾桶里面去了。

我花了一节英语课的时间来思考这个事情，这次我思考得很认真，以至于完全无视了本来就不怎么喜欢我的英语女老师的横眉怒目，专心致志的状态让我很快反应过来了：这是因为我现在对切原的了解卡在了一个很微妙的程度！

我不像是切原，对方现在应该除了我是女的正在中国上高中也可以当做坐牢，食堂的饭不怎么好吃经常失踪之外就不知道任何我的个人信息了，昨天加上我的微信都属于人际关系的一大步，但是我对切原的了解就不止于此了。

他很热情，话也很多，聊乱七八糟的内容很多时候他也能说很多话，长篇大断夹杂着翻译器语法错误的英文里面非常容易可以察觉到他的偏好。我知道他的名字，还知道他的长相，这会儿声音都知道，四舍五入相当于认识一个真人站在你的面前。

然后这个人无论怎么样还是和你隔着网络的，他究竟做了什么都是凭他的主观描述和我的二次揣测构建的，而且以我和切原现在的关系，我必然是不可能往坏的那方面去想的。

……完了，无敌帧了。

这种好像碰得到但是又雾里看花似的东西就跟东亚家庭对小孩的爱一样，有一种无时无刻的折磨感。

我把一切都总结为我对切原了解、但是了解得不够多。你看那些小情侣热恋期都是在刚开始的时候，互相不太熟，结婚后住在一起熟透了那真是一地鸡毛，所以为了减缓我心脏跳动的速度，我决定再多了解一些切原。

以达到一个祛魅的效果。

然后我在当天晚上放学写作业的时候花了点什么把他的社交账号又翻了一遍。还有他朋友们的。

所以说人如果一直学习真的是学坏脑子的，我完全不知道当时那个逻辑我是怎么转过来的，登上我有一段时间没看的社交平台，非常轻车熟路地就点开了切原的主页。没更新什么东西，来来回回还是那些格斗游戏和体育运动，完全没有我想看到的内容。

于是我又点开了那些私密账号，其实切原那里看不到什么这些我就更看不到什么了，但是之前那些我一眼就扫过去的合照现在就像是镜头知道了主角是谁，几乎不需要费什么力气，我的视线就能落到我应该看的人身上。

我托着下巴看了一会儿，试图仅靠着记忆来区分这两张照片里面的切原有什么不一样。不得不说还是切原给我发的那张照片里面穿的好看一点，那校服的款式比这个配色灾难的运动短袖要好很多，傻笑的表情如出一辙，像是个小孩似的被搂在最中间。

又过了五分钟，我也不知道我自己看没看出来其他的区别，但我脑子里面就剩下两个字：算了。

我对切原的态度完全接近于我对我家里人对我展现的爱：算了，爱咋样咋样。

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