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绝不太监（第2页）

但是那一天，我爸高兴的到处宣扬我努力学习了，我拿到了好成绩，还大摆宴席请我舅吃饭，饭桌上动不动就夸我。

我很难形容那时候我的心情，自责、惊讶、不解、混乱……但更多的是觉得丢人。

我心里明白，我不配。

一个人想要改变，其实真的不需要什么狂潮翻滚的契机，有时候心底一个小小的触动就够了。

我经常三分钟热度，小时候钢琴、吉他、跆拳道、乒乓球……很多东西都专门报班练过，在腻了之后，很快就因为重复无聊的练习感到折磨，放弃了继续前进。

那一年，是我第一次真正意义上的好好学习。

我最讨厌英语，所以从来没有好好学过；我讨厌数学，我觉的三角函数微积分没半毛钱用。

可我不敢相信，除了语文和地理之外，我竟然坚持学了下去，从所未有的刻苦。

里经常写，浪子回头金不换。

可惜，现实却没有那么好说话。

我堕落的代价，并不只是浪费父母的血汗钱，还有自己逐渐圆滑的脑子。

以前我一直觉得自己是天才，家里人天天夸我，我从来不觉得自己是个普通人。

直到我无论怎么努力都追不上别人的时候才发现，其实我也只是个普通人，只有一步一步积攒起来的科目，才能勉强拿点名次。

想要在内卷大省，一本率低至8的死亡赛区脱颖而出……我没有那个时间了。

我认清了自己，我不觉得我能短时间内赢过一百二十万卷王。

如果是以前的我，可能到这一步就放弃了。

但是我真的不甘心，因为我觉得，如果我上个大专二本，就凭那个学历，国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。

我欠我爸太多了，只拿四五千的死工资，我这辈子也没办法还得起。

唯一能够在学历上走出一条路的方法，就只剩去日本找我姐了……

前面也说过，人其实没有天赋，每个人能依靠的东西，只有质朴的堆积「时间」。

小时候我姐带进入了二次元的大坑，我从小听着日语长大，早就不知道什么时候开始，日语在我耳朵中，熟悉程度和母语不相上下（仅限对话）。

如果时间也算天赋的话，可能这就是我唯一的天赋。

网上天天说的三个月n2我做到了，而且并不是低分飘过，164分。六个月n1我也做到了，跟语法、汉字、背书没有关系，我就是靠语感在答题。

过去的时间并不是完全白费，这是我仅剩的天赋。

别人都说‘不要自杀式留学’，但如果我不‘自杀’，这辈子都没办法偿还爸妈的恩情。

我知道家里困难，有房贷负债、还要给我姐交学费，还要给我交学费，二零年我爸重新开的实业公司刚好又撞上疫情……什么坏事都砸我家脸上了。

这些我都知道，也很清楚。

但我只能通过这种方式，给自己搏一个未来，也是给父母搏一个将来。

我不打算进一步增加父母的负担，既然去了，就是奔着自立去的。

写书是我唯一的爱好，我喜欢创作故事，因为我所创造的世界中，没有现实中那么多破事儿，是唯一能让我暂时忘记烦恼的地方。

所以我不会太监，开书到现在一直用爱发电，每个月稿费几百块，在日本还不够喝西北风。

打工是必须的，我要兼顾学习的打工，我要在除了日语水平外，专业水平落后的情况下成为卷王……话虽如此，也不用的担心我会太监。

我已经和曾经的我不同了。

我在群里最喜欢说的一个词是‘责任’，无论是结婚的责任也好，养育老人的责任也好，还是社会责任。

因为我过去是一个特别无责任心的人，可能是物极必反，我现在把责任和义务看的比什么都重。

我开始写这本书，你们开始看这本书，你们是我的读者，我有义务和责任让你们看到结局。

这跟有多少稿费没关系，这是我作为作者必须要做的事情。

如果因为稿费问题，或者因为现实中的种种，弃坑不写了……别人我不知道，也不想知道，对我来说这是最不能接受的事情。

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