格爱乐文

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chapter 10（第1页）

我很喜欢妈妈的笑容，犹如天使般纯洁无瑕的笑容总是能让我重拾信心。以往总是遇到伤心难过的事时，她总是会笑着拍拍我的肩膀，告诉我不要灰心，未来的路还很长；她也告诉过我，人生不如意的事有很多，要相信伤心难过之后迎面而来的会是双倍的快乐，而那时的我也对这句话深信不疑。

妈妈的每一句话都能激励到我，她总是扮演最重要的角色。感冒发烧时，她会日夜不休的站在我床边照顾我；三更半夜闹肚子饿时，她会跑到厨房为我做宵夜；半夜做恶梦睡不着觉时，她会亲吻我的额头告诉我：「不要怕，妈妈在这里。」

妈妈曾经告诉过我，她此生的梦想就是想看我穿着礼服，走向红毯，迎接未来能和我一起携手走一辈子的人，而我也一直深信妈妈会陪着我到结婚，甚至永远……

然而这一切都在我十岁的时候彻底瓦解。

那一天一下课我就看见妈妈站在校门口满脸微笑的等着我，接着我们手牵着手很满足的走过每个街头。我一脸开心的模样和妈妈分享在学校的点点滴滴，包括今天午餐吃了什么、体育课上了什么……等等，从头到尾妈妈都很专心的听我说，脸上依旧掛满着微笑，没有半点不耐烦。

然而就在走到某一条街道上，我看见对面有人正在卖妈妈喜欢的哈密瓜冰淇淋。我一脸兴奋的转过头告诉妈妈要去对面买回来给她吃，想也没想的就直接衝到马路上去。就这么刚好，有一辆大卡车从巷子口衝出来准备迎面撞上我，当我看着卡车离我越来越近而我全身彷彿被施咒无法动弹时，有一股力道将我整个人往旁边推。

我脑袋空白，完全不清楚到底发生什么事，但当我回过神来时就发现妈妈浑身是血的倒在血泊中。

妈妈那时惨死的模样我一直都还记得。

我很自责，从十岁到现在。爸爸也知道我很自责，他总是说那不是我的错，但我明白这只是在安抚我，因为如果我没有衝出去，那么妈妈现在人就还在这里，陪着我、陪着爸爸，而我也会拥有一个完整的家。

直到现在我还是没办法忘记那时发生的事，晚上做梦还是会梦到那个情景，而我总是在惊醒后独自躲在角落里崩溃大哭。每每想到，心里总是会不断的刺痛，痛得让我无法喘息。

这是我这一生中最无法原谅自己的一个错误。

「妈妈，我真的好想你。」双手捧着一束美丽的白色玫瑰花，这是我喜欢的花同时也是妈妈生前最爱的花。我将花放在妈妈的墓前，双手合十，想起以前与妈妈相处的过往，又不禁落下眼泪。

我和一般人不一样，不是在清明节扫墓时才来到妈妈的墓前，只要当我遇到挫折或是感觉到寂寞时，我就会大老远的跑来这里和妈妈诉苦、聊聊天。

在这里我总能感受到妈妈在我身旁，用着柔和的声音告诉我：「乐书，你要加油。」彷彿妈妈从来都没有离开过一样。爸爸偶尔也会来这里看妈妈，那个偶尔大概是半年来个一次那种，因为爸爸很忙，所以半年一次已经是极限了。我知道爸爸还爱着妈妈，只是那样的爱已经随着时间慢慢淡化了，他对继母的爱已经超越了对妈妈的爱。

有时我不禁会想如果妈妈还在的话我们一定情如姊妹般的要好吧？工作不顺利的时候窝在妈妈的怀里放肆大哭、抱怨；放假的时候一起逛逛街、买衣服；到下午茶店吃一大堆的甜食……等等。只不过这一些，都在妈妈死去的那一天成为了我不可能实现的梦想。

「你是害死你妈的杀人兇手。」心一惊，我立刻转过身，看见梁欣欣双手环抱着胸站在一旁。

「你为什么在这里……」缓缓的站起身来，全身似乎因为梁欣欣那句话开始颤抖。这句话，打从梁欣欣入住我家时我早就听过许多次，但我还是没办法麻木。

「因为我知道今天是你妈的忌日，想来看看你又要来跟你妈诉苦什么了。」她凝视着我，瞳孔里照映出我的身影，「可惜的是你妈再也听不见了呢，早在十七年前因为你就跟这个世界告别了。人滞留的感情总会因为时间而慢慢消退，但我看你好像没有，我疑惑的是你到底是因为太想念你妈了，还是因为你的愧疚呢？」

深吸了一口气，我努力让自己保持冷静，「你来到这里就只是想告诉我这一些吗？」

她没回应我的话，走向妈妈的墓前，看着嵌在墓碑上妈妈的遗照，笑了，「你妈长的真漂亮，只可惜因为你的缘故提早离开这个世界了呢。」

刺痛。她的每一句话都在重伤我。

「虽然那时我还小，但我还是记得一清二楚，那是发生了什么事了呢……」她侧过身，歪着头，一脸做作般的模样思考着，「啊对，就是为了救你，被卡车活活给撞死了呢，吶梁乐书，你有没有想过如果没有你会不会比较好？」

如果……没有我？

「如果没有你，或许结局就不是这样了。」

我又何尝没有这么想过呢……

我天不怕地不怕，就算上司再怎么机车、遇到再多的小人，我也从来不屈服、不害怕，甚至可以用双倍的力量反击回去，但梁欣欣的每一句话、每一个眼神、每一个动作都能让我受到影响。她总是瞄准了我的痛楚，然后拼命似的往里头鑽，即使痛得受不了她仍然不会停手。

转过身，我逃开了，不愿再听她的一言一字，因为我知道再听下去我会没办法承受。

「小妹妹，你很自责吗？」

「你对你妈妈过世有没有什么想法？你有没有开始懊悔？」

「妈妈离开了，整个aku你爸爸都得一手扛起，压力应该很大吧，你还会希望你爸爸再婚吗？还是不愿意呢？」

「好可怜呢，才十岁就失去了妈妈，你有没有什么话想对你妈妈说的呢？」

「你现在的心情还好吗？会很自责吗？」

还记得妈妈告别式的那一天外面来了好多记者，我站在一旁默默的掉着泪，许多记者看到我，各个手中拿着麦克风开始採访我，问的都是一些令人火大的问题。摄影机对着我，我的眼神毫无回避的看着镜头，不发一语，即使如此他们仍然不死心的对着我问一堆问题，每个问题里都含有讽刺之意。

当时他们每个人的眼神以及访问内容都在这一刻传入我的脑里，彷彿每个人都在责怪着我的不是，即便回到车上，那些声音仍然不停的徘徊在我四周，我痛苦的不知道该如何是好，握着方向盘的双手越握越紧，接着我放声大叫，叫到撕破喉咙。

我很后悔，我当然很后悔啊！我多么希望时间可以倒转回到我十岁以前，妈妈还在我身边的时候；我多么希望当时卡车撞到的人是我、死的人是我，而不是妈妈；我多么希望像梁欣欣说的一样，这个世界上没有我的存在，这样妈妈就不会死，还能尽情地待在这个世界里享受着她的人生。

如果一切都能倒退……如果一切都能改变，可是不能了，时间只会往前走，不会倒退。

待自己冷静了一阵子后我才开着车离开，但心情层面还是没有平静，眼中的泪也从来没停过。

我绕了市区不知道几圈，等到我觉得累的时候我才将车停靠在一旁，接着下车到周围走走散心，但才刚下车没多久，我就在starbucks旁遇到了继母。

今天真不是我的日子，一天之内就遇到了母女两人。

我假装没看见的转身就走，我以为我们两人就会这样毫无交集的离开彼此的视线中，但继母却走上前拍了我的肩膀。

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