格爱乐文

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四九（第1页）

家里的时间真快，为期一周的国庆假期算是结束了。明天就要收拾返程了，这几天过得很平静，没有期待稍许失落，这两天没有再下雨，一直在地里干活，昨天一下午今天一整天，就非常充实，时间感觉快了许多。妹妹来家里了，带着老二博涵，好淘气的小宝贝，可能我比较沉默寡言，小孩子说怕我这个舅舅就很奇怪，我其实挺会讨小孩子喜欢的。爸妈的身体都或多或少有些问题，老爸老是在抱怨生活等一切，我似乎和以往一样充耳不闻保持沉默。老妈刚做完手术没多久，不能干很繁重的体力活，而我作为唯一的儿子目前改变不了任何现状，我就非常自责，想着逃离老家远离父母或许不会那么愧疚吧。其实我一直在努力，可就是改变不了任何事情，是我自己能力不足吧，也许只有等到我成家结婚后才能有所好转吧，但我目前连女票也没有，我不知道怎么去改变和努力，反正就是不放心二老，每个人活着着实不易，走一步算一步吧。

看到老爸为了八块钱和别人争吵，而我作为家里的大学生不会算账，漠不关心似乎对三十三块根本不在乎。我真得不适合做生意，比如卖苹果，世界之大，人心险恶，今后小心为是。我吃过亏，那种自作自受不能告知他人的闷亏，提高警惕即可。吃一堑长一智吧。

自从N不让我给她发信息之后，我很识趣，再没有特别主动的发信息打扰她了。我猜测要么她真遇到棘手的事情，比较难过，不想再分享心事给我，我不会安慰别人。要么她最近和男票在一起，水瓶座的女生，不允许自己犯错对其他男生机会或者错觉，或者是我的步步紧逼，固执的关心让她讨厌我开始远离我了吧。其实，我真没有表白于N，我只是试着用我的方式去喜欢她，可能是我错了我不配，让她疏远我了。这个假期，她再没有主动发信息给我哪怕一句话，那天我实在忍不住一早发信息给她，过了好久她只回复几个字，我才起来。我的长篇大论，此刻显得那么格格不入有些尴尬。我怕我忍不住会浏览以前的聊天记录，我就一键清空微信和QQ所有关于N的聊天记录。我还是在时时刻刻关注她的动态，qq在线状态，空间留言，名片偶尔点个赞，或许能引起她的注意。有一天，AH又突然加我微信，备注信息是谢谢我以前带早饭给她，现在不需要早餐了，以后考完试请我吃饭什么的。我看了下，没有再同意。我知道此刻我已经放下对AH的喜欢，就算以后必要的照顾也会是出于同事或者普通朋友的身份啦，真得很释然如释重负。我决定不再做一个舔狗，无条件对一个女生好，因为这样的男生最不会被女生珍惜，最后一无所有，受伤害的或许只是自己。尽管我内心足够强大，可是面对喜欢一个人的事情，自己有时候做不了主，有期望就必定会失落，习惯每天的聊天和谈心就会依恋。而单身狗的日常，孤独的日子不允许我习惯这些习惯，对任何人产生依赖，不然真得没有一年半载是放不下的。N这次做得很对，故意疏远和冷落我，就是提醒我保持好朋友之间的距离，不要去喜欢一个不该喜欢注定成为过客的人。这样一想我就很释怀，她真得太优秀太好了，太会替别人考虑了，我真得不配，不配去喜欢或者追求等。AH也一样，她在我心底永远都有一席之地，她是我真正意义上第一个喜欢的女生，为了她我作为舔狗心甘情愿，并一直感激于她。

对于N我似乎没有合适的联系她的身份了，老乡，同事，朋友等等，感觉早已不是这种感觉了。既然没有喜欢的机会，不能成为可以喜欢的人，我想就保持好距离吧，那些过往经历无所不谈的聊天等等，就如同删除的微信或者聊天记录，瞬间空白。

原来一切都拥有过，原来一切都是空白！

假期结束，明天返程，正常上班，N和AH或许很快就从我的生活中消失了吧。曾经这么长时间存在于早睡日记的主角，没有结果就消失不见，多少有些怅然若失的失落感。我想生活仍然在继续，没有谁真得离不开谁，顺其自然吧，我也会主动出击，开始追寻新的目标，争取让生活恢复以前波澜不惊的样子，那样的生活平淡无奇，没有期待，却容易让人沉沦。

下面，是我单独写个N的话，准备最后用微信发给她的，但一直没有付诸于行动：

JL我真的挺后悔的，没有把握好朋友之间的距离。我对你的关心和好奇慢慢地超出了朋友的范围，让你开始烦我，我意识到自己的固执，但似乎已经来不及，你对我的态度转变和以前不太一样了，我已经觉察到了。我虽然有时会自以为是，但我也有自知之明。人生若只如初见该多好啊，一切开始和相遇都是美好的。

我真的是孤独无趣的灵魂，注定孤独我也习惯孤独不再有期待，没有期待就不会失落。而你的出现让我有了想改变勇气，有了想去喜欢一个人的想法和冲动。有时喜欢只是一个人的事，一厢情愿吧但就是不受控制，容易产生错觉。谢谢你这段时间以来和我聊天，给我的温暖。我也努力过，也就问心无愧不曾后悔，也能够释然。

习惯真是可怕的东西，习惯每天和你分享生活和工作的点滴，当突然有一天你不再主动联系我，不再回复我消息，不再分享你的生活心事或者故事，我就突然很失落很落寞。我可能真得太在乎了吧，所以才会一直等你消息，哪怕一句晚安，我承认我是期待的，期待你的分享和聊天。我是一个没有故事的人，我喜欢听别人的故事，我更喜欢有故事的人，而你的故事你告诉我的或许只是冰山一角，很遗憾不知道作为朋友还有没有机会继续倾听呢。

我失去的是一个可以无话不谈非常珍惜想去喜欢去照顾去欣赏的人，而你失去的或许只是一个可有可无无足轻重的老乡或者朋友吧。

应该是回不到以前的日子了，我多少有些懊悔。不知道以后还能不能继续做朋友，你还会不会主动发信息给我。那些没有讲完的故事，那些没有实现的约定和计划等还有木有时间去实现。我可能真得单身久了太孤僻了，遇到喜欢的人总觉得自卑总觉得是自己不配，总会自我否定，不知道怎么喜欢一个人，我真得缺乏勇气。给你带来的压力和烦扰我深感歉意。

以后，我会保持好朋友的距离，尽量控制自己的喜欢，不那么好奇主动打扰你，窥探你的私生活或者你的故事。我真得不想轻易失去你这般优秀的异性朋友。我想非常珍惜，不知道我还有木有机会？我有时候真得很羡慕嫉妒你男票，像你这么优秀的女生，到底是什么样的男生才能配得上你，好让我彻底断了念头。珍惜还来不及呢怎么忍心让她不开心或者没有安全感呢？如果你没有男票，是不是不会这么坚决地拒绝我对你的喜欢或者关心呢？可惜没有如果，尊重你的意愿，不给你带来鸭梨，这可能就是我喜欢一个人的方式，只要你开开心心就好！

喜欢一个人有时候可以自卑可以卑微可以失去自我可以心甘情愿可以不求结局。但是，我做不到让对方有鸭梨有顾虑有烦扰，因此喜欢一个人可以恰到好处适可而止吗？尽管很难，但也要践行去放下去释然去成长。这就是你教会我的，我真得很感谢你！

不知道我是否有勇气把我内心独白说与N听，不知道她还有木有耐心和勇气去阅读。她不会知道我写小说或者博客吧。或者以后都没有机会了吧，其实都不重要啦。就如同AH答应我，会看我的文子一样，她是唯一知道我写作的人，可能她根本就没有阅读，更谈不上读者或粉丝等，这也不再重要了。重要的是，我把写作当成一种释放自我的方式和爱好习惯，能够一直坚持下去，善始善终，这就够了。一般离家返程的夜晚，也容易失眠，今晚估计也睡不踏实吧，但我还是需要早睡，装睡也行，晚安！

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