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第8章(第2页)

我也记得,在我们约会的时候,她总是看着别的男女情侣,眼里不由自主地流露羡慕地光。

我曾与她坦白,如果她不喜欢女性,可以和我分手去找男友,然而换来的却是争吵。

在争吵中,我却明白了一切。

她当然是不喜欢女性,但被强奸也让她对男性充满了心里阴影。

然而她却十分渴望爱情,所以即使我也强奸过她,她却不得不爱上了我,因为除了我以外,她没有别的人了。

就这样,她保持着生理上对我的厌恶,以及内心上的依赖,就这样扭曲的爱着我,和我生活。

我腐烂的部分已经痊愈了,但是当我每次看着她时,我却惊恐地看见了最初的我,我身上那些腐烂的花开去了她的身上,她一直没有走出来。

我因此开始憎恨自己,去憎恨那五个毁了一切的人渣。

于是很多个夜晚我也开始背对着她开始哭泣,我们有时听见彼此压抑的哭声,都心有灵犀的当作没听见,然后第二天继续做爱,继续维持着可悲的正常。

白天快乐,夜晚悲伤。我们这样心照不宣的约定俗成。

直到有一天我回到了我们合租的公寓,我看见她浑身赤裸,站在更衣镜前拿着刀抵着自己的脖颈,手机亮着屏幕放在脚边。

见我回家,她也只是神色如常的将刀收起,仿佛什么都没发生。

我几乎是连滚带爬的跑到她身边,我拿起她手机,那是一个色情网站,里面有我和她被强奸的视频录像与照片。

我哭泣着亲吻着她,她也一如既往的回应着我,堵住了我想说的那些话。

然后我们又做爱了,我亲吻她的全身,无意中就像当初我强奸她一样。

我求她好好地活着,她只是冲我温柔的笑着,满足我索取的一切。

“放心吧”她对我说,语气飘忽。

但我怎么会不知道她在想什么呢?

我于是开始担惊受怕,每时每刻都尽量和她呆在一起。

她不愿意出门——她觉得每个看向她的陌生人都是因为看了她被强奸的那些录像——也因此她越不愿意出门我就越害怕。

每次上完课,我都疯了一样跑回公寓,看着她好好的,我才稍微松一口气。

恐惧的压力几乎要把我压垮,不能就这么继续下去了,我得真正地终止这一切,为了我,也是为了她——我的玛格丽特,我的爱人。

为了我们的生活。

于是通过一些旧有的关系,我要到了那个强奸了我和她的黄毛,也是那个不良小团体的首领。

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