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第四十八章 醉意（第1页）

一饮而尽的酒，虽然穿过整个身体，却无法了解饮酒人的思绪。

没有过多讨论整个话题，因为整个话题有点敏感，而且容易尴尬，只是都色色的表现了下，为的是圆场。

可是，各自的心里怎麽想的，只有自己知道吧。

我能想到的是，我曾经为了劝说栗莉，说自己并不是有绿帽情节，後来还说，为了面对他们的交往，要锻炼自己的淫妻情节。可是，当不经意的被朋友提起，而自己在这短暂的时间里，又经历了这麽多变化。从昨晚到今天下午的思绪，又萦绕心头。

从开始有了念头，到一步步的引导栗莉和父亲还有自己，李叔曾对父亲说，别想太多，好好生活。而自己也劝说过父亲，享受生活。而小夫妻的角色，更是直白的告诉父亲，不仅享受生活，还要享受栗莉的勾引，还要享受儿媳的身体。自己本来就是个喜欢享受生活的人，要不然也不会想到父亲的生活，甚至是性生活。

可是，当他们两个人第一次结合，我的六神无主与无助，让我现在还能想到，甚至可以说是心有余悸。当昨天看到他们的激情，虽然没有做爱，看到他们的欣赏，看到他们的爱恋滋长，自己的心理似乎有点失衡了。白天想了那麽多，可是又无法完全让自己释怀。现在，似乎被朋友又勾起了思绪。

酒喝得差不多了，各自都喝到八成的量之後，就准备回家了。有孩子之前，我们都会去Ｋ哥，或者在去练练地摊的。可是，随着年龄的增长，有了孩子後，我们就一般十点多就回家了。打了招呼，各自准备回家。开车的都叫代驾，没开车的走着或者打车。

虽然酒量不行，可是却喜欢偶尔的喝点，只是不要太多，喜欢那晕晕的感觉。

醉意中，体会更加敏感，心情更加放松。

分手後，等待代驾来的过程中，看着表，不到十点，虽然以前这个时候，会赶紧赶回去，要不然耽误栗莉和父亲休息，可是，今晚不同。家里是什麽情况呢？拿起手机，准备开摄像头。可是，却又迟疑了，不是因为忐忑的心情。是因为刚才的思考，没有完成。不知道自己该如何面对。现在如果他们正在进行着，如果父亲的阴茎正在栗莉的身体了，如果他们正在酣畅淋漓，我该怎麽办，不是说我不想看，而是我不知道自己看到了该怎麽办。因为我的心里，还没有给自己一个答案。

这时候，司机来了，一个四十几岁的男人，很有礼貌的打招呼，很专业的按照流程，接过车钥匙，後备箱放好折叠电动车，给我开门，虽然我说不用，自己开了。然後，徵询路线。车开启之後，开启音响，自己在後座上，打开手机。看着摄像头的ＡＰＰ发呆。想起朋友传的小说。抬头看了看司机，知道他看不见，可是还是有点心虚的感觉，毕竟还有个人在，自己在看这些东西，有点别扭的感觉。

伴随着舒缓的音乐，他们的故事展现在我面前。虽然没有太多的铺垫，男人上来就是有着淫妻情节的。而天时地利人和的是，女人的表弟来到了他家，小房子的故事展开。他们的刺激和我们类似，都是生活中的不经意。而他们发展到快要正式开始的时候，男主人却有了彷徨。而他关於性与爱的阐述，深深的吸引了我。

「我突然觉得有点彷徨，到底我想要的是什麽呢？究竟我是不是想让静就这样献出自己？如果是前一种可能，那我打电话给她无疑是打搅了他们的进程，可我在出差前明显是想要控制一下他们的进度的。如果是後一种情况，那说明静需要时间，需要我的理解和支援——我准备好了吗？

我一直觉得我的绿帽情结是建立在一种基础上的，也就是静也能通过自己的放纵来获得享受。只不过在她的成长过程中受到了太多相反的道德观念的灌输，让她始终无法完全放开自己。所以我所做的一切调教，其实都是一种反洗脑的过程。

但是最近发生的一切进展得如此突然，我真的是从静的角度考虑了吗？

我让她和她亲表弟近乎乱伦的亲密接触，真的是以她的兴趣为出发点吗？

抑或其实我一直都在为自己的性幻想找藉口？

女人究竟想要什麽？这可能是男人永远也不能完全理解的问题。我们的成长过程不同，价值观不同，即使能理解，恐怕也不能体会。女人要怎样才能达到高潮？高潮是否就是她们追求的终极目标？她们追求的是否就是能让她们幸福的？」

回想着我们的进展，父亲和栗莉的发展，一切都是不经意的，确又效果很好很好。

我们的初衷是为了孝顺父亲，为了让父亲得到性的快乐。可是，父亲需不需要这些呢？作为男人的我，虽然没有那麽老，但是我觉得，至少到我很老之後，性应该也是生活的一部分，可是父亲呢？就目前，父亲的接受，及思想来说，他的懊恼还没有结束，但是他想要的态度，是肯定的，也就是说，他是需要性的，而栗莉的付出，也就是值得的。

而栗莉呢，一个女人付出的宝贵的一切，给予我之後，又顶着道德的枷锁，把自己又一次给了父亲。虽然，我让她享受，虽然也许那次做爱之後，或者说下次做爱，她能得到性的满足，甚至高潮从父亲那里。可是，这是她要的吗？她真的快乐吗？就我对栗莉的了解，我认为她如果，不能得到快乐，她也不会使劲的压抑自己去做的。

因为，她知道我了解她，即使她为了我，勉强去做了，而她的不开心，不幸福，我是会感觉到的，两个人一起生活久了。一个眼神就能知道对方的状态。而她当我用赤裸的挑逗，来刺激她时，她的俏皮、羞涩的回应，说明，她不是完全的讨厌。虽然，道德的冲破是有压力的，虽然现在她也不可能完全冲破这个压力。但是，我觉得她比我强大，她能疏导好自己，甚至是父亲和我。

我呢？始作俑者，一个想法，没想到就在这麽短的时间实现了。而且，实现的顺利都不可思议。虽说，过程中很多都是刺激的，而到了真正的那天，我的煎熬现在还记忆犹新。无助的感觉让我都要窒息了。

看到十章勾起我的思考，不大的城市，已经到了楼下。师傅的话语打断我的思绪。让师傅把车停好，告别後。抬头看向家中的灯光。因为车停在厨房的一侧，没有开灯，但是黑的夜，加上家里卧室或者客厅的灯光，映在厨房的玻璃上。

站在那里，迟疑着，回去？他们在做什麽？看看，拿着手机不愿打开。思考，还没有结束。於是，乾脆，走出社区，顺着公园的小河慢慢走着。

路灯在树影的扰动下，摇曳着光芒。河水因为流动的慢，没有声响。车流虽不多，还在喧嚣。公园里还有散步的人，有的坐着聊天，有的在行走，还有隐蔽树影下，依偎的恋人。

回想着过往的种种，我和栗莉的初识、初恋、热恋到成为伴侣。点点滴滴，想着美好，也有偶尔的小别扭。我们彼此的爱，是深厚真挚的，不需要考虑太多，我相信我们的爱，我相信这爱能承受一切风雨。那我的失落为何呢？父亲是我的至亲，很长时间，我们相依为命。他对我的付出，是无可厚非的。正是这付出，让我想到，孝到极致。

他得到栗莉的时候，我的失落是短暂的，没有失落是不能的，因为属於我的女人，被另一个男人占有了，就像自己的宝贝被别人分享了，失落在所难免。本以为自己走过了那道坎，可是为什麽看到他们的情，变得越来越像爱了，自己就失衡了呢？很长一段时间，自己还让栗莉再恋爱一次呢。难道是我把这当做了栗莉的精神出轨，可是，从第一天开始，我就告诉自己，如果只是简单的性交，栗莉不会幸福的。她是我的挚爱，我不能让别人当她是工具，发泄性欲的工具，即使这个人是我的父亲，也不行。

对，我的失落是因为栗莉的身体不但不只属於一个人了，还因为她的感情也被分享了。这失落应该是正常的，我需要做的就是让着失落尽快结束，迎接我们的新生活。

《准夫妻性事》笔者说，最初是因为爱想让静用放纵的性得到享受，而彷徨是因为不知道静到底有没有享受。当然，作者的淫妻，让静满足他的幻想的成分也很重要。

而我呢，虽说提出的时候，考虑了很多，还是为了我的孝，而让栗莉成为大孝。刚才分析的来说，虽然栗莉也是挣扎的徘徊，但是她至少没有不开心。得到男人的呵护，女人会幸福的，这是我们一起这麽多年的证明，而得到两个男人的爱，那麽她应该是更幸福的。

以前这些，我都想过很多次了。可是，纠结的徘徊就是时不时的来袭。毕竟，父亲和自己的妻子发生性关系，在现实世界是很少的。而已儿子和丈夫的身份，撮合父亲和妻子的是少之又少了。非常事怎能如常事那麽好理顺和接受。徘徊也许还会继续，但是我觉得，我们的亲情和爱情，能够经受住。

醉意消散，不知是思考的深入，还是本来酒後大脑就是兴奋清醒的。

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