格爱乐文

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第19部分（第1页）

“我不是你的GF（goodfriend）吗？有什么不可以和我说的呢？”

“不要不和我说话好不好？”

……

我一下子竟然不知道该怎样回答，我该和他说些什么呢？我想我刚才的话，一定好过分，真的好过分！我到底是怎么了呢？

“对不起！我在等一个朋友。”语过添情的出现其实给了失落中的我最大的安慰，“真的好对不起！”然后是一个“微笑”，一个很勉强的微笑。

“等了很久了？他，迟到了？”

“是的，等了他，两个小时，可是……他说过他会在这个时间上线的，可是……”

“他失约了？你们约好时间的对吗？他怎么可以这样啊？”

“不过，他说不定突然有事呢。我陪你聊不好吗？我们这儿好冷哦！”然后，是一朵玫瑰，一双筷子一碗饭。

为什么这样几个简简单单的图标，这样几句简简单单的话竟会让我觉得委屈，伤心和难过？我能感觉得到，寒冷的空气里，有一种东西在渐渐地融化。

泪，终于无休止地滑落，滴在了冰冷冰冷的键盘的缝隙里，碎了，是同样的，冰冷冰冷……

“你喜欢看星星吗？你能找到窗外那颗属于你自己的星星吗？

“你并不寂寞啊，你看，有这么多星星都陪着你呢！”

“看见那颗最亮的星星了吗？那一定是我在冲着你笑哦！”

8：30的时候我下线了，倚着阳台，回想着语过添情说过的话。

我真的看见了那颗最亮最亮的星星，想起了一光年的距离—；—；一个凄美，浪漫，梦幻的故事。

“每一个女孩都曾经是一个无泪的天使，当她遇到心爱的男孩时便有了泪，天使落泪，坠落人间。所以每一个男孩都不能辜负他的女孩，因为她曾经为了你，放弃了整个天堂。”

这是我第一次那么认真地等一个男孩，但也许，这样的等待本身就是一种没有任何意义的傻，所以我得到的，仅仅只是寂寞的空气中飘荡着的挥之不去的思念，夹杂着，淡淡的失落，淡淡的伤感，淡淡的委屈，还有，淡淡的苦涩……

“每一个女孩都曾经是一个无泪的天使，当她遇到期待的哥哥时便有了泪，天使落泪，坠落人间。所以每一个哥哥都不能辜负他的妹妹，因为她曾经为了你，放弃了整个天堂。”

５５。《纪念Bruceangel》…下

下

我曾经试图在夜空中找到天蝎宫和处女座—；—；那是两个怎样的星座呢？它们离得远吗？有多远呢？是一光年的距离吗？佛说过，我离幸福已经很近了，他一定会注意到这个世界上还有天蝎座的我和处女座的他的，难道不是吗？

一滴水从屋檐上掉了下来，在我眼前闪过的时候，昏暗的灯光被折射得很亮很亮，犹如一颗晶莹剔透的玻璃球，然后，落到了地上，散发出一丝隐约的，细微的，破裂的声音—；—；在这样一个安静，寂寞，哀伤的夜晚。—；—；我知道，我能感觉得到，它，一定是碎了……

世间最悲哀的事，莫过于等待：没有承诺，没有收获，没有终止的等待。这到底让我想起他了，一个同样比我大三岁的男孩。曾经，我也在无意中让他等待，每次看到他那些略显疲惫的留言，都觉得抱歉和亏欠。我想，等待有时侯，是一种不公的幸福。

我知道，当我那么认真地等待Bruceangel时，我已经把他放在了一个很高很高的位置，至少，我是在乎他，想念他，期待着他的。也许，他永远都不会知道曾经有这样一个女孩傻傻地等待着她哥哥的出现，即使有一天他知道了，最多也只是不屑地一笑：“她简直就是幼稚！”

是的，我一直是单纯和幼稚的—；—；虽然我并不愿用这样的字眼来评价快要成年的自己，因为从一开始，我就把这种对他来说只能作为消遣工具的网络聊天当成了现实生命中真实的延续。当我把所有的期待和幻想倾注在Bruceangel身上时，就已经注定了有一天要承受失败的打击，注定了要让自己彻彻底底地痛苦一次。Bruceangel毕竟是虚幻的啊，在这个纷繁迷乱的假面舞会上，他怎么可能让我看到真实的他呢？即使做了我的哥哥，对他而言，那也只不过是一个虚无缥缈的角色而已啊！

2003年11月21日是我离开网络的日子，之后的故事便是一片空白。三个月的时间里，我遇到了Bruceangel，我有了第一个哥哥，然后，我就在网上等他。

我们的聊天最多不过十次，他很自豪地说北大“wonderful”，说我期中考试考得“excellent”；他说学校里有个女孩跳楼自杀了，说我既然选择了文科就不要后悔；他说他喜欢听抒情的，古典的，有节奏的音乐，那首《YesterdayOnceMore》他可以唱得“verywell”；他说我应该花更多的时间去学习英语，不管怎么样都要cheerup，eon！

依然记得离开之前他说的那句话：“以后要是没有在QQ上看见你，我也会很高兴的，因为我知道，她一定是在努力学习了。”我想我应该跟他说声“谢谢”的，至少，他曾经给过我学习上的鼓励和帮助。

我始终是想他的—；—；我在京大的哥哥。隔了一个长长的冬天，隔了一个冷冷的寒假，他是否也想念过他的妹妹呢？哪怕只有14秒的瞬间？哪怕在他眼里“幼稚”始终是“妹妹”的代名词？

我曾经用了一天的时间打了一封好长好长的电子邮件，告诉他我有多想他，我最近的生活过得好不好，我的学业顺不顺利。而远方的他是不是一样的快乐，是不是还热衷于听那些很经典的英文歌曲……

我明明知道在这样寒冷的冬天所有的热情都会凝固成冰，明明知道他的冷淡会让我的处境更加尴尬，可是我还是那么做了，义无反顾地做了。也许从一开始我就认定了一种东西，所以才甘愿让自己受伤—；—；天蝎是很容易受伤的，虽然在茫茫沙漠里，蝎子有着唯一一根毒针，可是又有多少人能够理解，在坚强的外表下，隐藏的，只是一颗脆弱敏感孤独却充满着热情的心呢？

漫长的寒冷的将近三个月的冬天……

早晨起来的时候会想到他，听着收音机里播放英文歌曲的时候会想到他，一个人散步的时候会想到他，写日记的时候还是会想到他。想他的时候有点伤感，是一种快要抓不住的勉强的幸福。可是我还是想他了，想得脑海里只剩下一个名字：Bruceangel。

我终于发现自己会因为他而忧郁了，可这样的结果并不是我的初衷啊。时间可以冲淡离别的酒，可为什么我对他的想念会愈演愈烈？

等了他一个寒假，我累了，是心累，是一种空虚寂寞之下的麻木和疲惫。我能看到的，只是那个每天都是灰色的头像，我想，他是把我忘了吧？

很偶然的一天，大概是2004年的2月初，在QQ上寂寞地呆了一个下午，我揉了揉干涸的眼睛准备下线。整整一个寒假的等待，我想是该结束的时候了。而就在那时，竟意外地看见了Bruceangel的头像变成了彩色。我不知道该怎样形容当时的心情：疲惫不堪后的喜出望外？苦苦等待后的满足幸福？也许都有。

“GG，你终于出现了！”

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