格爱乐文

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第86章（第1页）

又一个周以后，我忽然情绪低落起来，我说不上我为何如此低落，究其原因，不过是办公室里的管理太过严苛，工作上被揪出的毛病实在太多罢了。

然而我毕竟是走过大片心路历程的人，总感觉事情并没有那么简单，规矩多和我内心的低落情绪并不匹配。

程跃问我：“怎么一脸的消沉？”

我说：“我可能要变得内向了。”

他从背后抱着我，“哎……别那么说。我给你点力量”。

我的个性已经开朗了很多，再忽然低沉下去我自己也不适应。但我并没有从他身上获得力量，我知道能让我获得力量的方式只有揪出问题所在——我大概又要钻进牛角尖里去了。

我回想着我刚被调过去的时候她们的温和、细致和体贴态度，所以究竟是何时开始，我是变得情绪消沉的？

我一边受虐似的承受着时不时的消沉情绪，一边观察和思考着身边的一切，想挖出这股情绪的来源。

所谓“君者，源也，源清则流青，源浊则流浊”，人心有问题那就是环境有问题，环境有问题那就是管理者有问题，我自然第一时间将目标放在组长和主管身上。

但是过了两个星期也没有发现什么，只觉得组长事儿多，主管也会偶尔强势罢了。

两个月以后，办公室来了个新人，又一个月，她过了实习期，完全上手以后，也像我们一样会安排各种工作。

基于项目部的管理安排，这里的卫生都是排班值日的，这周轮到我和她打扫卫生。

到点提前挂起工作台以后，我还有几个客户没有处理完，她拿着拖把站在门口等着我，等着我扫地之后她再来拖。这让我心里着急，也十分不解，无奈跟她说：“你先扫地不就得了？不用等我，一会忙完了我来拖地就可以了。”

我觉得自己说错了话，因为我感觉到旁边人身上的氛围忽然一变。我知道，我说这句话大概用了讽刺的语气，蕴含着“你为什么会这么死板，脑子一点不知道转？”的深层含义。

这让我心中一沉，开始反思自己，因为自从离开家以后，我已经很久没有犯过这样的错误了。

我用余光看着她着急忙慌的去拿笤帚，她的姿态再一次验证了我心中的猜测，我深深叹口气。等拖完地和她并肩去洗手间的时候，为了弥补一下自己的错误，我特意用温和的语气跟她解释了一遍，“以后谁有空谁先扫地就可以，没有硬性规定，你先忙完你先扫地就可以了……”

我脑子里的那张网再次铺展开来，于是我很快明白：我将在工作环境里感觉到的压力和愤怒，下意识地通过伤害新人（弱者）的方式发泄了出来。

这让我第一次有了想要离职的念头，工资、假期、不开明的领导，在这个经济艰难的时代我都可以忍受，但我无法忍受逐渐变坏的自己。

我只是很好奇，究竟是什么东西让我变成了这个样子？

在经历母亲那一巨大的难关之后，没想到竟还有人、还有办法能打压到我，让我犯了以前的错误……

直到半个月后我才明白了因由：这个项目部门之前走过不少人，主管和售前组长也知道自己部门留不住新人，所以对新人总是态度谦和、关心备至，希望他们能留下来，这就很容易让新人对领导产生信任和好感。

但这负责组长本身个性严苛，工作上太过挑剔——挑剔本身就能让人心理产生不适。当谴责、说教、挑剔与教育和培训混杂在一起的时候，就很难让人分辨出谁对谁错了，再加上一开始累积的信任感，新人就会觉得领导的批评指责都是有道理的，觉得这一切都是自己的错。

明白这点后，我忍不住苦笑，我未免也太过高看了自己，不是明白的越多就不会被pua的，凡是人，总有人性上的弱点，总有个坑能让你掉进去。

更何况还有很多人，其实都是在无意识的去控制别人，她可能根本都意识不到自己的行径是pua。

“你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受”，我又想起了这句话。

我明白这些以后，心理上就不吃那一套了，产生了抵抗情绪，我没心思在这里耗费时间去消耗自己，很快提出了辞呈。

不多久，论文征集的评选结果出来了，我收到了邮件，获得了二等奖，我想起我的论文内容，总感觉这个名次有些讽刺。

但好在手里的奖金是沉甸甸的——我该是变得越来越现实了。

我给程跃打过去电话报喜，商量着等国庆长假出去游玩，他出差去了浙江，一个星期后才能回来。

电话刚挂断的时候，朱真真给我发了微信，邀我去星巴克坐一坐，我知道她有话要跟我说。

朱真真说她请客，我看看外面夜色里的霓虹灯，觉得晚上喝咖啡该是睡不着，便随便点了杯气泡水。

我心中忖度着她想要跟我说什么，我觉得她想跟我说的话，那天在火车上已经概括出来了，不明白为什么又要特意约我。

我们闲聊着，她问起我母亲的情况，又问起我工作的情况，我忽然想起姥姥的葬礼她并没有去参加，心中琢磨着该不该提起这件事。

我和她说话的态度语气令我震惊，就像我们是无话不谈的老朋友，而不是二十年没见过面也没说过几句话的亲戚。

ahref="https:zuozhept6.html"title="北川风"target="_blank">北川风（）;

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