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未竟。
因为故事还没写完,而我只是其中一方的旁观,我只能看山的一面,或许这一面阳光尚可,不至于完全蒙蔽。也或许另一面的人们早就习惯黑暗,进化出了夜视的能力。
…….
我是一个陌生的角色,我在这篇又臭又长的悲情的,狗血的小说里从未作为正式人物登场,但我也有我自己的故事。
我安安静静的按着作者给我的人物生平走下去,活下去,成为出生在普通的家庭,有健康的父母,平稳的升学轨迹,性格里带着点过分的认真的普通人。
我想成为一名医生。
在我还分不清动脉静脉的年纪,在我以为生病只是喝难闻药水的简单事件时,我就无法忍受“痛苦”本身的存在。睡前,躺在床上,我会闭着眼,在黑暗里畅想一个剔透的,没有病痛的世界。
于是,我走上了那条路。
宣誓那天,我穿着并不完全合身的白大褂,站在一群同样年轻,眼中闪着各色光芒的人们中间。我们举起右手,声音汇聚在一起,念出那段古老的希波克拉底誓言。
“我愿尽余之能力与判断力所及,遵守为病家谋利益之信条,并抵制一切堕落和害人行为,我不得将危害药品给与他人,并不作该项之指导,虽有人请求亦必不与之。我愿以此纯洁与神圣之精神,终身执行我职务……”
医学,尤其是即将成为我领域的精神医学,是能够抚平褶皱,修补漏洞,将人从心魔的沼泽里拉回坚实岸边的,最接近神迹的人间技艺。
每个人都有信仰:
我要治病,我要救人。
但是良知,是救不了的。
刻在基因里的东西是没有办法改变的。我小的时候学性恶论,性善论,都不敢苟同。因为一个孩童从一颗受精卵发育,他的大脑发育从无到有,我们又如何企盼无中生有里寻找这个社会的规矩和底线呢?人生下来就该是空无一物的,他会在规训中学好亦或学坏…
不过坏和好,是人定的。
人性善恶,不能算作评判事物的尺度。
医生。我是医生。
但是救人的手势也可以精妙地扭曲成驯服与摧毁的方式,本该缓解痛苦的药剂,也可以被调配成溶解意志的毒液。
人们对人们。为了泯灭同类的人性,以自身已经腐坏的心,制造一个一个没有心的同类,好似这样就能掩盖一切,因为该哭的人早就哭干了眼泪,不会哭的人死性不改。
那些写在评估表上,用以决定治疗方案的冰冷的,我再熟悉不过的,倾注了理想的术语背后,是一个个正在被治疗过程本身缓慢绞杀的亡魂。
而我是刽子手。
从一个挽回生命的人,到剥夺。
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