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结言（第1页）

距离上上次更新已经有很久了，这一趟我却连草稿都传上来了。我不知道会看到这的人有多少，应该没有吧，但还是说一下，这东西我不会再写了。

艾秋这个ID的含义，

艾取自怨自艾的意思，在古汉语中含自我惩戒的意思，同时读音同“爱”，所以我取了这个“艾”。

秋则是取自莹秋（现实中也是这个读音，也是这个“秋”），同时在我这秋字也有过往的意思，因为和她的一切都已经过去了。

把这个两个结合起来就是艾秋，而为什么我喜欢念yi的第四声呢？因为这样读音就会同“忆”，另一方面就是因为莹秋和艾秋的缩写都会是YQ。

当年我取这个ID的时候，我对它倾注了很深的感情。

“忆多事之秋，行至美之事。自惩以过往，为人以善终。”

当年我就是带着这种期望取了“艾秋”这个ID。

而在这近五年间，这两句话我都只做到了前半部分，后半部分都没有做到。五年间我没有一天是想活的，我的生活糟糕到让我恶心，而我只能靠着当年和莹秋在一起的百来天安慰自己。

可大家应该也都知道，幸福只有在你拥有的时候才会有效，一旦失去，那每次回想带来的就只会是痛苦。

近五年间，我从原本去哪都能玩开的小子，长成了现在这幅糟糕的模样。事到如今我没有朋友，也没有能倚靠的家人。曾经我喜欢晒太阳，喜欢骑车踢球这种运动，但事到如今我已经晒不了太阳了。因为心病我的皮肤出现了严重的问题，我甚至不配拥有一份温暖，因为那样会让我全身发痒发痛。我去上海最好的皮肤科医院看过，医生说治不了，还建议我去看精神科，笑死，我早就去过了。重度抑郁嘛，多大点事。

我也喜欢和朋友一起玩，可事到如今我去到哪都是一个人，没有朋友，没有任何人陪。曾经我被许多人依靠，大家有事情都会和我讲，我也一度乐得如此。可时间一长，我发现了一件事，那就是大家只有在苦闷的时候才会想起我。那我是什么呢？给大家转换心情的工具吗？之后我又遭受了许多的“辜负”，一度让我绝望。

现在，我也会经常出门散步，去到各种地方，只要我想去马上就会动身出发。可却总是一个人，走在路上，我看着结伴的路人，我会想——

“为什么他们能笑得那么开心呢？”

“为什么他们都是结伴出行呢？”

“为什么是我？为什么只有我？”

嫉妒、恶心、悲伤等诸多负面情绪在我心中不断滋生，最后我只能感受到恨意与自己的死意。在这样的心态之下过了近五年，这五年里我的家里也发生了很多事情，就如“宏裕”一样，因为“艾生”就是“艾秋的一生”。

近五年里我一直靠着怀念莹秋来给予自己活下去的意义，但就在昨天，2023.2.8，我知晓了答案。

曾经我连见都不敢见她，昨天我却鼓起勇气，尝试约她出来，就为了知道当年为什么要对我冷暴力。我曾经无数次幻想，也许是因为什么难言之隐呢？当年政教主任知道了我们的事情以后把我一顿训，而我能顶住，我在挨了一个小时训以后又花了将近两个小时说服了她。可莹秋呢？她能受得住家中和学校的压力吗？还是因为她那个人渣一样的前任在外散播她的床照？还是说有更多的原因呢？

而就在昨天，我知道了答案，可这个答案却不是她告诉我的。是我们一个共同的朋友，在前不久莹秋和她讲的，而我今天才知道。这个答案在我眼中宛如一个笑话，冷暴力的一个月间我曾无数次和她沟通，希望能找到她不高兴的原因。

当时一个月里，她没有对我笑过，还一度躲着我。我只能在远处才能看到她的笑容，只要我出现，她的笑容就会消失，同时她也不愿意告诉我是为什么。从小生于这种家庭的我，自卑心作祟。我觉得这一切都是我的错，只要靠近我就会遭受厄运，那为什么我不离开呢？曾经在我心中留下的伤疤被一次次无限撕开，我的心态终于没忍住崩盘，最后提出了分手。

在交往期间曾有两件事狠狠撕碎了我的尊严。一件事就是我被校霸打，可我却不敢还手，因为我知道赔不起，哪怕是几百块就有可能让我家在次月露宿街头。还有一件事就是，在我们最后的一次约会中，仅仅二十块的话梅我都买不起，全身上下只有一张交通卡。多好笑啊。

说回她冷暴力我的原因，是因为我喜欢和朋友（男性）聊我和她亲吻的事情。多可笑啊，就因为这种理由。

五年间的我就像是个笑话，靠着自欺欺人来自我感动。讲实话我不怪她因为这个想和我分手，我只恨为什么当年没有和我说清楚？那一个月里我遭受了多少心理的折磨只有我自己知道，最后由我主动提出分手更是叫我自责了近五年！五年的悔恨与自责，直到现在也在严重影响着我。

曾经19年的时候我在窗台边坐了一晚上，我脑子想的只有赶快赴死。而现在知道真相的我，死意没有那么浓了，可我也没那么想活了，该知道的我都知道了，也没有什么值得留恋的东西。

反正我从出生开始就是一个笑话。

就到这吧，无所谓了。

我不知道将来还会有多可笑的事情在等我，但我都当了那么久的笑话了，笑死，随便吧。

下面我把原本会写得事情放下面，但估计除了我以外应该没有人能看懂。

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