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陪妈妈待了一会儿,等妈妈的状态好一点之后才离开妈妈的身体,似乎越来越差劲了,很让人感觉到害怕的差劲程度,妈妈的身体不可以自主愈合,伤口之后这一份恐慌更是越来越严重。
已经严重到,如果不和妈妈一起睡觉,甚至都无法休息的地步,晚上也会趁妈妈睡得很熟的时候,用手去探妈妈的鼻息,对方呼出的热气在手上的时候才有一种活着的感觉。
这一份紧张是会传染的,妈妈似乎也发觉了。
诺林希感觉最近很奇怪,每一次半夜孩子总会把手搭在鼻子上,为什么要每次睡觉都来探自己的鼻息呢?
为什么还醒着?因为终端接口连接着就像是上辈子看小说那样熬夜一样,不过这一次是可以直接把想法呈现在脑子里头,不需要用眼睛去看,多多少少,也放松了眼睛。
孩子似乎很担心自己莫名其妙的死掉,如果真的死去了,不知道神之眼是否还能够再度传承下去,让孩子拥有和自己一样的神之眼,这样至少能够活下去吧……
生活是在平静中不断度过的,孩子的忧心似乎没有变成真的,转眼之间,时间过去了一个多月,伤口还是没办法像之前那样快速的愈合,不过也已经重新找回了身为人的感觉,真神奇啊,诅咒的感觉似乎并不存在了永生不死的诅咒,真的不存在吗?还是隐藏的更深了。
“不要这么担心小尔达娜,我真的不会莫名其妙的在睡梦中永远的闭上双眼,妈妈向你保证好吗?如果妈妈真的选择离开,在离开之前也会干出轰轰烈烈的大事的,而不是在悲哀与痛苦的孤独中莫名其妙的永远离开,那样可不符合我心中完美的退场。”
想要的是完美的退场,因为真的很累了,不知道为什么,疲惫早已经充斥着躯壳,或许劳累的感觉早已经不可分割了吧,已经累的睁不开眼睛,想要永久的陷入沉睡,睡一个好梦吧,生的感觉,我体验过了,沉浸在地脉中的死,我还没有体会过。
死亡是恐惧的吗?或许吧,大家都在惧怕着死亡的到来,也或许是美好的吧,毕竟大家都好像很美好的样子。
没有死者会给我一大嘴巴子,告诉我死亡是有多么痛苦的事情,毕竟他们已经不能这么做了,没有人抱怨,说明还不错吧,大概……
如果死亡真的都很痛苦,所有人都不能接受,那才更可悲,人应该接受死亡,当然,死随意的剥夺努力生活的人的命运,这也是很可悲的事情,不是吗?
“我一直在思考什么样的死亡,才能够让一切回归正常的到来呢?我害怕死亡吗?不,我现在已经再也不会惧怕死亡的到来,我已经准备好了,我能够准备的一切了,希望这一刻快一点也慢一点。”
“我呀,从来都不想要逃避这一切,死与生对我而言都是相同的,唯一不想要的就是出生,或许我也是那种会寻死的家伙?”
看似对生活充满动力,事实上早就在难以言语的痛苦中挣扎了。
新的躯体,的确能够让大脑短暂的恢复正常,感受着现实生活的美好,逃离了压抑的环境,一切都走向更加美好的阶段的时候,却意外的永远的恐惧着。
现在的生活还挺有意义的,如果可以的话,我希望活的时间再长一点,至少要看到孩子幸福的能够自主生活了之后吧?
我的孩子是我的延续,是我的意识的延续,是我的生命的延续,当然也会对孩子产生恐惧,比自己更完美的孩子吗?
多么令人感觉到恐慌啊,比自己更完美的孩子意味着什么呢?
“意味着我并非是不可替代的那个,或许每个人都得接受未来,或许会被另外一个孩子所替代的人生吧,毕竟如果厉害的话,孩子是能比自己更棒的,当然也遇到过那种孩子还不如自己的家伙。”
自言自语已经是一种很强烈的习惯了,喜欢自己和自己说话,甚至有的时候会因为自己的观点而吵起来,很奇怪,对吧?
“我一直在害怕的是什么呢?我曾经以为害怕死去,现在觉得害怕的是被替代,害怕的是毫无用途,我希望能够救更多的人。大家都应该幸福的吧?”
希望大家都幸福啊,多么美好的愿望,多么应该被人们所赞颂的愿望啊,多么难以实施的愿望啊,多么在悲剧中不断重演的愿望……
自己的愿望,没有人能够实现,只能让自己在痛苦中不停的挣扎,等待着所谓的希望的到来,等待着明天,但是真的能够通过等待,让一切到达吗?
答案是否定的,没有人能在等中获得那么多,不论痛苦悲哀还是美好,都由今天的自己来塑造。
所以啊,从今天开始就好像什么事都不想做的家伙,认真的仔细的想想,如果继续这样下去,你的明天会是什么样子,我也没有什么想要苛责的意思,就像是在告诉过去的自己,你应该努力一点,毕竟人生是一点点的变好的。
当然,这句话哄哄自己就行了,别人对你说的话最好不要听,尤其是身份地位比你高太多的,你的直系的人,他们这么对你说,大多是希望你继续努力工作,打白工。
不同的人说出这番话,是有不同的意思的,如果是亲近的人这么说,或许你真的应该考虑考虑,前提是对方的确是一个能够认知正确的人。
今天马上就要结束了,事情也都已经完成了,看着窗外的太阳慢慢落下去的样子,或许此刻才是安心吧。
什么事都不用想,什么事都不用做,发一点牢骚,安静的过着属于自己的生活,一切好像回到了过去,自己最喜欢的样子,但是这一切真的足够高兴吗?足够让人安心吗?我闹是很难受的,但是孤独也很难以忍受,不是吗?都很难以忍受啊……
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