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第五十八章日记下(第1页)

在父亲、陆泉和我自己内心极度自责的三重压力下,我生病了。我焦虑得不能入眠,身体极累,大脑却亢奋地不断反思,不断回忆,不断推演着重新选择后会不会变得不一样。

清醒时我尝试用理智的分析打败内心的自责,情感和现实却一次又一次地打击着我。

于是我认识到我可能真的错了,如果我摆脱陆泉,也许会好起来。

这个时候我又陷入了另一个怪圈,那就是我爱陆泉,即使他那样对我,我依然爱着他……

我对自己恨之入骨,不停地反问自己为什么,为什么他都那样对你了,你还要卑微地爱着他。

我用最恶毒的语言攻击自己,甚至伤害自己,却依然改变不了自己。

若真得有办法,谁又愿意如此卑微地被人踩在脚底呢。我已经用尽全力了,却依然不能改变,反而让自己遍体鳞伤。

一年前,我是在陆泉的劝说下看得医生,在那之前我已经有长达一年的时间没睡过好觉。

每到夜晚,我的耳边总是响起陌生人的声音,低低的在耳边呢喃。我叫醒陆泉,他却什么都没听到。有几次他实在被我吵得不耐烦还打了我……

我在网上查了资料,觉得自己可能是出现了幻听……可我不敢说,我怕陆泉当我是怪物,那时的我还深深爱着他,不愿意失去他。

我刻意转移注意力,听音乐,带耳塞,但都不管用,那声音就在耳朵深处,像是从脑子里传来的。

过段时间我开始吃安眠药,最初在药效的作用下我能睡上几个小时,后来我的身体产生耐药性,药越吃越多,睡眠时间却越来越短。每晚至少清醒5-6次,每次的睡眠时间都不超过1个小时。

因为睡眠问题,我的情绪越来越不好,陆泉就是这个时期请了保姆,并让女儿跟她一起睡。

我最初不同意,但他却说是为了我好。那时候我还傻傻地感动了好久,觉得他是爱我,关心我,想让我睡好觉才如此。现在想来,我真蠢,保姆其实是他控制我的另一种手段。

就这样又过了大半年的时间,我的肠胃好像也出了问题,特别容易拉肚子,有时甚至连门都出不了。我开始怀疑自己得了癌症或是长了肿瘤。

那种恐惧感包围着我让我感到窒息,即使后来我去医院检查了很多次,医生告诉我说我只是肠胃功能紊乱……但我仍然不相信。

我一次次地检查,一次次地被否认,我的精神快要崩溃了,我宁愿自己得的就是癌症,至少这样就会有个结果。

我的病情越来越糟糕,后来甚至演变成如垂暮老人一般要带着尿不湿生活。

我绝望地再次来到医院,那天年轻医生半开玩笑地跟我说,你是不是乱吃减肥药了啊?你这情况跟上一个减肥过度的姑娘一样。

一语点醒梦中人,我自小肠胃虽然弱了些,但在留学的那几年,长期食用生食都没有什么问题,为什么现在会这些呢。

于是我开始留意自己的饮食,我、陆泉、女儿和保姆吃的东西并无二致,唯一的不同是我一直在补充维生素类的营养。

陆泉说我太瘦了,身体又不好,需要补充微量元素。药是他从国外带来的。每天清晨,他都会亲自倒水,亲自将药包放入杯中,将温热的水递给我,看着我喝下去。

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